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那儿的哪儿

【导读】喜欢看他的文字,喜欢感受他的规划,喜欢他写的诗。也喜欢她的真实。这感觉还很是有点微妙,我是不是有点自作多情了?我还真只是一只小小鸟。在他的天空中飞来飞去。哎,真不知道如何是好。纠结.......

  星星,月亮,太阳,躲起来了。这是文妮所经历的五月
  
  不知道从什么时候开始喜欢一个人静静地坐在电脑旁跟自己所喜欢的文字打交道。然后把自己小小的喜悦跟小小的牢骚混杂着空气的清香懒洋洋的表达出来。
  
  发生的事情太多了,不知道从哪个地方开始记录。忘了出发时的路却在途中持续清醒。不知道像我这种理想化产物下的特别女孩将来会是一个怎样的人?会有怎样的一种生活?总是在别人的艳羡中装作泰然自若之样,背后的压力与恐慌从未有人读懂有癫痫病专科医院吗过。脸上持续的微笑终于还是停下来了僵硬了一会,我开始思考我所有的文字的意义。我开始思考我文学道路上的艰难险阻。微风细雨中的蹒跚行进却仍是出于高处不胜寒的位置。我累了,只是想安静的找个支点稳稳的靠一下。很自然的想起了曾经那个在我哭泣的时候就会出现的肩膀与怀抱,还有那些悄然传到我手中的贴着纸条的苹果和牛奶。如今,却只剩下渐行渐远的孤独的我们。你们,是否还会常常在不经意间突然想起有关我们点滴过往。
  
  不记得暴雨是从哪天开始下的。持续了好久好久~~~我喜欢雨滴打在我身上疼痛的感觉,可我不喜欢这样灾难性的暴雨。我喜欢所有的人民,我不愿看到我所喜欢的任何人恩受这种灾难性的恩赐。那一段时间老天不高兴,我不高兴,所有的时间都是在压抑的思考中度过的,偶尔会幻想一下等天晴了我就可以开着我自己喜欢的车子去河边上静静的坐一下了。某天从书店出来的时候忘了带伞,天空下起雨来了,好大好大。我不想躲避,我站在广场中间任凭雨水打在身上,好痛好冷。真的感冒了,发烧了。已经忘记了是怎么好起来的
  
  5月6日,再也找不到有关我的编辑团队的任何消息了。我们散了,在我们还没一一道别的时候我们就被完全肢解了。团队中所有的人都沉默了。从那天开始,我狠狠武汉癫痫病医院哪好,看过就明白了的对自己说我以后再也不跟文字打交道了!我要离开文字,我要拒绝一切与文字文学有关的东西。为了坚持自己的决定,那一段时间我天天拼了命的学习工作,找人陪我聊天,带我出去散心闲逛。可是一到晚上一个人的时候我就会木然难受。是的!当一种爱好成为一种习惯甚至是一种信念的时候我怎么能够说把他放下就放下?我像一直长了翅膀的小鸟泪水哗哗的拿起笔在纸上写个不停···那一刻,我没有眨眼,我任凭泪水漫过我的眼眶,我静静地审视着真个世界由清晰变得模糊的全过程。
  
  前段时间遇到了一个很特别人,之所以愿意去跟他打交道并不是因为他的气质跟相貌。而是我从没有见过像他这么一个希望表达自己却不知道何以表达自己的人。我能帮助他!我这么坚定的认为,他也这么坚定的认为!交流多了,走得便近了,我们聊天,我们表达,我们真诚。这一切的背后却引来无端的猜疑与嫉妒。同行中一山不容二虎,我的位置实在太惹人挤兑了。有些小人兴风作浪,一时间流言蜚语铺天盖地而来!我被莫名其妙的小三了。我委屈把眼泪咽进肚里,这个世界,这里的人还真不是我想象中的美好。我一辈子都不会去原谅那种卑微的小人!我要继续我跟他的友谊,我要继续这里所有的责任,唯有这样不战而战,才能守得云开见月明。
  
北京癫痫治疗的好医院  20日,去看了读者们和编辑给我的编者按语和评语,感觉道路清晰,思想清澈,内心清明。我要努力了!晚上十点多的时候想起了这个月的我要做月总了,忙碌又要开始了。可是现在没那么累了。
  
  26日,诗词考试。发现我很无知,唐初四大才子我就只知道一个唐伯虎。其余的我还在想会不会是李白,杜甫什么之类的···我发现我还真是有才~~~~考试结果还不知道,极有可能没通过。
  
  次日,诗社里一位好友送给了我一首诗。很古典,是我喜欢的类型。读起来清雅脱俗。我觉得我不应该把我自己的文采仅局限于散文,我应该尝试着去写诗或者写小说之类的。我的故事很丰富,情感很细腻,或许这样会比尽写散文更好一点。人其实有很多种展示自己的方式,哪怕是出去裸奔也算是一种。只是我习惯了文雅而灵动的展示自己而已。
  
  某晚,写完东西感觉很累,突然接到一个朋友的消息叫我出去玩。我是应该反放松一下自己了。他开车过来接我把我接走了,去了一个我并不喜欢的地方。我用我任性惯了的脾气发了一个脾气,回来的时候我极力的挽回自己的尊严吵着闹着要下车。现在想想他还真不是个东西!那么个人生地不熟地方我要下车他也不拉我一下,就这么把任性的我扔在了路上。而我当时癫痫病者治疗的三个原则身上一分钱都没带,手机又没电了··我用我最柔弱的方式跑着去一个手机专卖店借了充电器把手机充好了电。然后看看谁能帮助我。很自然的想到了一个还欠我三个条件的人,于是我打电话给他叫他开车把我送回去。很不巧,他在衡阳,但是他还真是个东西,他自己虽然做不到但是叫他朋友帮他做到了。哎~世界上还能找出像我这么傻的文学女么?
  
  月底的时候遇到了一个会常常想念我的人,当然我也会想念他。只是他似乎不怎么能感觉到。喜欢跟他说话的感觉。虽然我是个高傲的人,可是在他面前我感觉不到任何的高傲。喜欢看他的文字,喜欢感受他的规划,喜欢他写的诗。也喜欢她的真实。这感觉还很是有点微妙,我是不是有点自作多情了?我还真只是一只小小鸟。在他的天空中飞来飞去。哎,真不知道如何是好。纠结.......
  
  晚上我想从头开始,去美发电卷了头发,一次性的,感觉很美丽。于是决定干脆去卷了。可是到现在我的头发都还是直直的长发。
  
  喝了一点酒,头有点痛,脸有点红。不知道到了那儿的哪儿?不想再写了。留着月总的时候再写。

【责任编辑:男人树】

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